为官十羞
有朋支告诉我为官经历中的“十”羞，说出来供大家一乐:
爬天跪地地闹了个小官。自此，走路脚下生风，铿锵有力；说话声若洪钟，音震天界。行则前呼后拥，食则七碟八碗。张口说话成了指示，闭口缄默成了沉稳；衣饰考究成了庄重，衣着稍旧成了朴素。勉强知道地有多厚，绝然不知天有多高。不料老婆竟说：“总得学习学习，不然，满嘴错话，丢了人自个都不知道……”此乃一羞。
动辄对部下大加呵斥。不问青红皂白，铺天盖地。以为部下皆是白痴，朽木难雕，唯有自己学富五车，才储八斗。部下惧于权势，唯唯诺诺，鸡啄米般地点头称是。于是自得有加，声音又高八度，直训得部下面红耳赤。孰不知部下临出门，竟意味深长地看了你一眼，那眼神里包涵的内容太多，力透你的心肺……此乃二羞。
在主席台上口若悬河，津津乐道。把一个问题前三十年后四十年的讲了个昏天黑地，看到台下一片静寂，不少人还奋笔疾书，便以为自己是孔丘再世，孟轲又生，逾发滔滔不绝。直讲得额头青筋暴起，嘴角白沫四溢。等讲完后，台下掌声雷动，震耳发聩。便心旌飘飘，如驾云雾。谁知事后有人说：“人家是为了你好不容易讲完了，终于可以散会了才鼓掌。”此乃三羞。
部下来请示工作。对这件事略知一二，便纵横四海，妙语连珠，翻里倒面，大讲特讲，眉飞色舞。部下一脸谦恭。于是越发高谈阔论，夸夸其谈。部下领旨而去，心中一片得意。谁知晚上偶翻杂志，有人早就今天自己“指示”的这个问题写了篇论文。论点明确，论据充分，论理透彻。想想自己今天讲的，真是驴头不对马嘴，离题万里。再一看作者，竟是今天请示自己的那位部下。此乃四羞。
有人请饭，美味佳肴，觥杯交错。在众人谦卑、讨好的眼神下，你对那桌甲鱼全蛇筵席来了个全面点评：这个稍咸，那个偏淡；这个味道可以但颜色不正，那个色泽到位而口感不爽。只听得那一桌人大眼瞪小眼，佩服得五体投地：“到底是领导，见过大世面”，“招呼不周，请多原谅”。谁知酒足饭饱、腹胀肠坠后，回家上楼梯，见乡下的父亲怕儿子在城里菜不够吃，竟几百里上火车下汽车弄来了一麻袋洋芋，正弯着腰勾着头往楼上背。此乃五羞。
同学相聚，怕人家不知道自己当了官，先将名片撒了一遍。接着便碰杯把盏，投箸下筷，不一会便喝得双眼血红，斜躺横卧。开始推销自己：“同学们有什么事尽管来找我，一句话的事！”恰好一个同学有个难心事。你胸脯一拍：“小菜一碟，不在话下！”旁边有人捅捅你：“不可乱说。”你一甩袖子 ：“我说能办就能办！”那人无奈，只好径直问另一位：“厅长，这事能不能办？”谁知那位一直不怎么说话的同学竟当了厅长，而且还说：“我看不能……”此乃六羞。
上级要来检查工作。你又是准备汇报材料，又是安排接待，忙了个不亦乐乎。一项指标上不去，你抓起电话指示部下在统计数据上做做文章。部下在电话那头嗫嗫嚅嚅，你大声训斥：“按我说的办，出了问题我负责！”部下说：“问题是……”你怒发冲冠：“什么问题？说！”部下无奈，只好实言相告：上级领导一改往昔作风，此次检查一竿子插到底，直接到了基层。此刻就在电话机旁……此乃七羞。
秘书送来一份文件，上级要求严防计算机病毒。草草看了一眼，似乎有“病毒”二字。仗着胆大，什么文件都敢批，什么文章都敢改。龙飞凤舞地在上面批了一行字：“请医疗所张大夫诊治……此乃八羞。
春节去给领导拜年，提了一大包名酒名烟。红着脸说了一大堆“滴水之恩，当涌泉相报”之类的话。不想领导慢条斯理地说：“提拔你是前任班子定的，具体情况我不清楚。我来后，和几位商量了一下，虽然有疑议，但还是要尊重前任班子的决定。尽管这样了，你还得好好工作、学习，从各方面提高素质。不然，话就不好说了……烟酒请你一定拿回去，就算我求你了……”此乃九羞。
正是你始作蛹，东窜西跳，左说右说，才变动了一个干部的工作。又怕对方知道，干脆来个嫁祸于人。主动约对方来谈：“把你由实权部门调为闲职，我是极力反对的。该说的都说了，某某非要这样，主要领导也有此意……实在无奈……”不料对方心平气和地说：“没啥没啥，挺好挺好！我身体不好，干这个正合适。我自己也要求了，感谢组织照顾……”此乃十羞。
（西部企业信誉网选编）责任编辑：赵勇
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